Излишняя застенчивость ребенка – с этой проблемой сталкивались многие родители. Корни ее кроются в российском (вернее даже – советском) менталитете и воспитании. Наилучшая возможность помочь детям преодолеть застенчивость – занятия с психологом в группе, в ходе которых моделируются ситуации, повышающие самооценку, позволяющие осознать ценность собственной личности 

И. Медведева, Т. Шишова, психологи,
сопредседатели Международного
общества артпедагогов и арттерапевтов
«Метаморфоза»

Очень часто на успехи детей в школе влияют отнюдь не прилежание на уроках и умственные способности. Причиной неуспеваемости может быть и... застенчивость. Та самая, которая мешает ребенку поднимать руку, отвечать у доски. Педагогам начальных классов будет полезен опыт психологов.

Одна из самых распространенных жалоб, с которой нам приходится сталкиваться, - это жалоба на излишнюю застенчивость ребенка.

Любопытно, что когда мы были в Германии и интересовались у своих коллег, на что чаще всего жалуются родители их пациентов, все давали один и тот же ответ: «На агрессивность». И очень удивлялись, что наши дошкольники и первоклассники чаще застенчивые, чем агрессивные. Тут дело не в индивидуальных особенностях детей, а в особенностях российской культуры в целом.

В советскую эпоху восхвалять можно было только вождей, а похвалы простым людям ни в коей мере не приветствовались. Более того, по отношению к детям это считалось непедагогичным. Одноклассники, однокурсники, сотрудники говорили человеку по сути гадости, и это называлось здоровой критикой.

Считалось, что чем сильнее и больнее для восприятия указывать человеку на его недостатки, тем активнее он будет с ними бороться. Может быть, для людей спортивного, соревновательного склада это в какой-то мере и справедливо, хотя тоже сомнительно, но для более тонко организованной психики со склонностью к самоанализу, к рефлексии - а это ведь одна из главных особенностей русского менталитета! - такие «воспитательные меры» просто губительны. По преимуществу на критику, а не на похвалу следовало ориентировать и самооценку. «Он самокритичен» - это было высшей похвалой в характеристике. Советские люди прекрасно знали, что быть в чем-то лучше других, значит, выделяться из общества, а быть отличным от других - опасно. Система подавляла человека как личность и штамповала «винтики и шурупики» единого механизма под названием «советский народ». От нас слишком долго требовали носить форму, ходить строем, петь хором и не высовываться.

Под этим углом зрения в столь частой жалобе наших родителей на сверхзастенчивость детей нет ничего удивительного.

Как выглядит застенчивый ребенок, всем хорошо известно: низко опущенная голова, сутулые плечи, в глаза не смотрит, что-то нервно теребит в руках, ни в какую не хочет идти в гости, если знает, что там будут незнакомые люди, никогда сам не поднимет руку на уроке, не подойдет к ребятам на улице, если к нему обращается чужой - не ответит вовсе или ответит односложно. И если агрессивный ребенок вызывает раздражение, то застенчивый чаще трогает и даже умиляет: он ведь такой робкий, безответный, не может за себя постоять, скучает без общества. Словом, душа за него болит.

Но далеко не все задумываются над тем, что лежит в основе застенчивости, т.е. желания спрятаться за стенку. Нам представляется, что основой этого свойства является заложенная глубоко в подсознании человека низкая самооценка. Такой человек сосредоточен на собственных ощущениях. Его больше всего волнует то, как он выглядит, двигается, говорит. Он уверен, что на него обращено внимание всего мира. Или, по крайней мере, окружающих людей. И он так боится не соответствовать этому всеобщему вниманию, что его гипертрофированная боязнь проявляется в застенчивости. И когда это понимаешь, умиляться уже не хочется.

Застенчивый человек совершает как минимум две ошибки: во-первых, он уверен, что все люди смотрят на него и только на него, а во-вторых, что они смотрят с осуждением или насмешкой. На самом деле у людей полно других забот и они редко обращают внимание на окружающих. Но если уж обращают - это, как правило, внимание со знаком «плюс», ибо задерживают взгляд на том, что приятно, что нравится, от безобразного же спешат отвернуться. Кому охота глазеть на уродство?

И каждый раз эти незамысловатые объяснения вызывают такую неподдельную заинтересованность, что становится ясно: мы попали в цель.

Но особенно поражает реакция детей, да и взрослых, на театральную сценку, которую мы предлагаем после такой беседы. Сценка эта проста, чтобы не сказать примитивна. Мы ставим два стула и говорим: «Вообразите, что два человека сидят друг напротив друга в метро. И вот один человек начинает смотреть на другого, а тот смущается. Ему кажется, что в нем выискивают недостатки, а на самом деле он, наоборот, понравился. Мы просим «актеров» как бы озвучить внутреннюю речь, произносить вслух то, что каждый из них думает. Получаются примерно такие монологи.

Человек, который смотрит: «Какой симпатичный мальчик! А джинсы такие отличные - потертые, как у настоящего ковбоя. И вообще он чем-то похож на артиста. Красивый. Подбородок мужественный. Глаза умные... Вот бы с ним познакомиться!».

Стеснительный человек: «И чего он уставился? (Опускает глаза.) Чем я ему не нравлюсь? (Оглядывает свою одежду.) Может, дырку на брюках заметил? (Ерзает на сиденье.) Проклятый прыщ на подбородке! (Закрывает прыщ рукой.) Завтра никуда не пойду. И послезавтра... Пока не пройдет. (На ближайшей остановке выскакивает из вагона.)».

Вначале мы собирались проигрывать этот этюд на занятии не более чем пару раз, т.е. с двумя-четырьмя детьми. Но сразу же стало ясно, что так дешево мы не отделаемся. Сценка «Метро» всегда съедает массу времени, потому что каждый ребенок (даже если ему уже 14 лет!) непременно хочет сыграть роль стеснительного человека, чтобы выслушать свою порцию комплиментов и посмеяться над тем, каким же он еще недавно был глупым, не понимал такой простой вещи: когда на тебя смотрят - значит, ты очень нравишься.

Многие родители, наконец, по-настоящему понимают свою неправоту в вопросе похвалы, только когда видят, с какой ненасытностью, забыв чувство юмора, их ребенок слушает банальные до идиотизма, единообразные (потому что это говорится каждому, кто сел на «застенчивый» стул) комплименты: «Какие у него большие глаза... Какие у нее красивые волосы... Какой нарядный свитер... Какие прекрасные джинсы...» Такое впечатление, что «голодные» дети готовы слушать это часами, сутками. Наблюдая сценку «Метро», мамы довольно часто начинают плакать.

Мы думаем, что, работая с застенчивостью, нужно параллельно идти по двум направлениям: элевировать (т.е. возвышать) и персону, и личность. Сейчас поясним.

Одобрение, похвала, выражение восторга по поводу внешности (это очень важно!), ума, талантов, хорошо сделанной работы - это непосредственно возвышение, а точнее, возвеличивание персоны, т.е. человека как он есть. И чем больше людей будут участвовать в таком возвеличивании, тем лучше. Между прочим, это одна из причин, по которой мы считаем необходимым работать с патологически застенчивыми детьми в условиях группы. У нас на занятиях такое возвеличивание происходит как-то само собой. Конечно, мы задаем тон и управляем этим процессом. Но ведь так естественно, когда ребенок выступает, аплодировать ему, восхищаться, говорить, что он прирожденный артист, что он прекрасно сыграл свою роль. Конечно, психотерапевт, работающий с пациентом индивидуально, один на один, тоже может поставить в кабинете ширму и превозносить до небес «великого артиста». Но для застенчивого ценно мнение не только одного человека. Тем более заведомо недоброжелательно настроенного. Помните, мы сказали, что такому ребенку кажется, будто на него смотрит весь мир? Так вот: группа есть модель мира. И этот «мир» одобряет, восхищается.

Важно и другое. В группе ребенок может побыть не только артистом, но и зрителем, и увидеть, как другие дети тоже преодолевают свою застенчивость.