Как строятся наши взаимоотношения с детьми? Помогают ли они нашим детям стать хорошими людьми? Дают ли возможность обрести уверенность в собственных силах, веру в добро, найти свое место в жизни? Нравится ли ему ходить в детский сад, затем в школу, появляются ли у него друзья, его успехи на занятиях - все это показывает, насколько правильно мы вели себя, нет ли необходимости что-либо изменить в нашем стиле общения с сыном или дочерью. Неужели наши слова, сказанные сгоряча или из-за усталости, конфликта на работе, в транспорте или дома, так повлияли на развитие ребенка? Психологи считают именно так. Можно ли исправить ошибки? И как понять, что сделано неправильно?

К счастью, мы - не первые родители на Земле, Адаму и Еве было сложнее. На сегодняшний день известны основные ошибки, допускаемые родителями в общении с детьми. Стоит присмотреться, нет ли черт неблагоприятного поведения у вас, и подумать, как их исправить.

Основные характеристики взаимодействия родителей с ребенком: эмоциональная дистанция, или попросту - насколько мы близки с ребенком, и степень доминирования родителей в отношениях, или подавляем мы ребенка или нет.

Негативно влияют на ребенка крайние, полярные варианты отношения к нему: чрезмерная отстраненность и излишняя опека, полный детальный диктат и абсолютная уступчивость. Уравновешенная привязанность и уважительное отношение к ребенку как самостоятельной личности - идеальная родительская позиция. Однако как часто мы, желая дать детям самое лучшее - одежду и игрушки, воспитание и образование, любовь к спорту и искусствам, сами того не сознавая, впадаем в крайности, и если жизнь не дает возможности остановиться и задуматься, проявляются неблагоприятные варианты построения отношений с детьми.

Неприятеля надо знать в лицо. Итак:

1. Отвергающий тип

Родители излишне дистанцируются от ребенка и склонны к доминированию над ним. Как правило, такие родители не могут наладить контакт со своим малышом, а потому получают мало удовольствия от общения с ним. Часто это следствие «несвоевременного» рождения ребенка, когда родители оказались не готовы к своим новым ролям, а их жизненные установки (например, на быструю и успешную карьеру) входят в конфликт с потребностями ребенка. К сожалению, эти родители не смогли понять, что ребенок выводит их собственные отношения на новую высоту взаимного доверия, любви и близости. Не секрет, что после родов, особенно первых, длительное время все внимание женщины направлено на ребенка, и муж может чувствовать себя брошенным, отвергнутым. Если в предшествующий период брака доверительные отношения, способность совместно решать проблемы не выработались, то ребенок отвергается обоими родителями - ведь и женщина будет считать, что муж отдаляется от нее из-за ребенка. Брошенной может себя почувствовать и жена, считающая, что потеряла привлекательность после родов, и склонная винить в этом ребенка. А ведь в первые несколько месяцев и у матери, и у ребенка закладываются основы будущего взаимодействия.

Впоследствии отвергающие родители постоянно критикуют ребенка, находят в его поведении все новые и новые недостатки, отдают  жесткие приказы, не допускающие возражений и не сообразующиеся с чувствами и потребностями самого ребенка. Невыполнение многообразных требований строго наказывается. Ребенок реагирует в меру своего понимания ситуации: желая привлечь родительское внимание, начинает нарочно безобразничать, драться, надевает грязные вещи или перестает умываться. Что сказать таким мамам и папам? Ваш малыш очень нуждается в любви, внимании, добром слове. Смените тон общения с ребенком. Спокойно, ласково поговорите с ним. И не раз, и не два, а может быть, сто два. Проводите с ним побольше времени. Будьте добры, спокойны и внимательны к нему. И вы увидите: ваш сын или дочь совсем не безобразник, а милый, воспитанный ребенок. Или будет таким!

2. Уклоняющийся тип

Огромная дистанция в эмоциональной сфере, неумение понять своего ребенка сочетаются с попустительством. Стремление создать хорошую среду для своего ребенка сочетается с непониманием его истинных потребностей, перерастающим в чувство беспомощности. Такие родители стремятся минимизировать контакты с ребенком, предоставив ему расти, «как захочется», хотя внешне отношения в семье могут выглядеть теплыми и демократичными. Часто отстраненность таких родителей приводит к потере чувства ответственности за ребенка, неправильному, неполному представлению о грозящих малышу опасностях. В результате ребенок растет «по японской системе» - когда до семи лет ничего не запрещают. А в семь - начинается школа, попытки обуздать нрав дитятки. Как же быть в этом случае? Рецепт один - научиться слушать ребенка. Стараться понимать его. Но и быть требовательным, последовательным в своих требованиях. Уклоняться от воспитания своего ребенка - далеко не лучший способ общения с ним.

3. Принуждающий тип

Взрослые остро переживают чувство общности с ребенком, однако распространяют на подрастающего малыша стереотипы, выработавшиеся тогда, когда он был грудным младенцем, абсолютно беспомощным и во всем зависимым от родителей. Стремление к слиянию, ощущению общности, единого субъекта - «прамы», как его называют психологи, имевшего место в первые несколько месяцев жизни младенца, настолько велико, что родители утрачивают способность выслушивать ребенка, серьезно относиться к его мнению и желаниям. Такие родители, как правило, стремятся воспитать идеального, сверхчеловека из обожаемого чада. Однако идут к этой цели путем жесткого отбора игр, друзей, школ, спортивных секций... В сочетании с завышенными требованиями к достижениям ребенка на избранном для него поприще, требованиями, часто несообразными даже с возрастными особенностями развития, такой стиль взаимодействия может привести к формированию несамостоятельной, невротичной личности, страдающей от чувства неполноценности - несоответствия навязанному идеалу. Конечно, в полной мере такой результат проявляется во взрослом возрасте, но отрицательные последствия принуждения дадут себя знать и у младшего школьника. Малыш, приученный к мысли о своей беспомощности, долго будет нуждаться в повышенной опеке, не сможет самостоятельно переходить дорогу, а уж научиться разогревать обед... Вы себя узнали? Понятно, что все это во благо того же сына. А что получается? Вы старательно растили тепличную орхидею, а ожидаете поведения супермена, и вдруг начинаете принуждать ребенка «стать самостоятельнее», порой «явочным» порядком: «С завтрашнего дня идешь домой один!» А ребенку страшно, он плачет, он недоумевает - ведь он все делал так, как его учили, за что же его наказывают? Смягчившись, вы готовы отказаться от новых требований, и ваш ребенок вырастает застенчивым, воспитанным тихоней.

4. Уступчивый тип

У таких родителей ребенок - центр Вселенной, с ним связаны все их интересы, однако в данном случае глубина концентрации на счастье ребенка отзывается неспособностью хоть как-то «нажимать» на него и приводит к оберегающей позиции. Взрослые не просто считают свое дитя образцом совершенства, но и стремятся устранить всяческие трудности и опасности с его дороги. Например, запрещают ребенку кататься на велосипеде - ведь это опасно, можно упасть и получить ушиб. Контакты с ровесниками ограничиваются - ведь они просто недостойны общения с их чадом, к тому же они все плохо воспитаны и от них ребенок может «научиться плохому». В то же время ребенок утопает в игрушках, воротит нос от дорогих фруктов и капризничает - типичный «маменькин сынок» или «папина дочка». Ребенок настолько привыкает эксплуатировать родительскую заботу, что просто не считает нужным чему-то учиться самому - к примеру, шнурки завязывать.

В чем же основная проблема детско-родительских отношений? Почему формируются негативные родительские стили, что мешает нам правильно и полноценно общаться с ребенком? Основной дефект детско-родительских отношений состоит в дисгармоничности родительской семьи. Поэтому если вы видите, что ребенок непослушен, жесток, немало черт его поведения пугают (вы же его такому не учили!), не устраняйтесь от воспитания, не списывайте проблемы на сверстников, плохих воспитателей или учителей.

Да, поиск гармонии отнюдь не прост, да, он занимает длительное время, и не всегда легко понять, какими же путями идти к сбалансированным отношениям. Как строить общение с ребенком, чтобы оно доставляло удовольствие и вам, и ему? И все-таки, все-таки, все-таки - научитесь слушать ребенка. Ему малоинтересны ваши проблемы на работе или ссора с соседкой, но если вы уделите полчаса в день (например, за ужином) событиям, волнующим малыша, это заменит лучшую игрушку. Не мешайте ему играть с друзьями, даже если он пачкает одежду или вдруг употребит нехорошее слово - рано или поздно это все равно случится. Бороться с таким злом можно, максимально доходчиво объясняя ребенку, что означают эти слова и почему не стоит ими пользоваться; крики или наказания делу не помогут. Вот если, объяснив все подробно, вы скажете, что за употребление бранных слов «оставите без мультиков», эффект будет намного больше. И еще: мы часто стремимся быть родителями образцового ребенка, но ведь для этого надо стать образцовыми родителями, никогда не нарушать данных обещаний. Маленький ребенок, даже и шести-,  семилетний, плохо понимает сбивчивые объяснения типа «не отпустили с работы» или «неважно себя чувствую», ему кажется, что его за что-то наказали.

Вам кажется, будто речь шла о прописных истинах? Но ведь в большинстве случаев здравого смысла и умения слушать вполне достаточно для успешного воспитания. Главное - искренняя любовь к нашим детям - у нас уже есть.

А. ЦВЕТКОВ, Н, ЦВЕТКОВА