Добрая Дорога Детства
Начало
«Безопасное колесо»
Документы
Опыт работы по безопасности дорожного движения
Взгляд на проблему
Методичка ДДД
Методика работы по безопасности дорожного движения
Творчество детей
Материалы наглядные пособия
Материалы по общей безопасности
На тему дружбы и любви
Воспитательно - познавательные материалы
Для воспитателя детского сада
Работа ЮИД
Материалы для родителей
Игротека ДДД
Сказки, рассказы, анекдоты
Письма детей
События
Начало » Материалы для родителей » Хорошо ли быть... старшим, младшим?
Хорошо ли быть... старшим, младшим?

Первенец подрос и родители решили «подарить ему сестренку или братика»: как выстраивать отношения со старшим ребенком, чтобы при появлении в семье малыша его старший брат или сестра не чувствовали себя заброшенными, обделенными родительским вниманием. Как вести себя, чтобы между младшими и старшими детьми не началась борьба за любовь родителей. Проблема взаимоотношений детей разного возраста, растущих в одной семье, глазами ребенка 

Г.А.ЧаплинскаяГ.А. Чаплинская, психоаналитик,
сотрудник Центра современного
психоанализа и психотерапии. 

 

 

Ваш любимец, ваш первенец подрос, и встал вопрос о том, чтобы «подарить своему ребенку братика или сестренку». Тем более что старшенький (или старшенькая) просит купить ему кого-то.

Во-первых, никогда не надо верить детским словам, что они хотят братика. Они не знают, что это такое. Но они что-то слышали, у кого-то из их друзей уже есть братик или сестренка. Они хотят друга. А никакой «братик» другом не рождается. Так что заранее нужно быть готовым и к тому, что старшее чадо может постигнуть разочарование, и постараться не допустить этого, оградить его психику от этого. Если однажды вы, родители, с большим или меньшим тактом (лучше с большим) принесете домой «это», в лучшем случае старшие (но тоже еще далеко не взрослые) дети готовы увидеть в младенце куклу, как в мультиках или как в рекламе. А новорожденный совсем не так красив, как кукла, и с ним не поиграешь, как с другом.

Это первое. Но есть еще и второе, куда более важное. Ваш старший ребенок вдруг видит, что он уже не самый главный, не самый любимый, да и вообще уже «не нужный». Он видит, что у родителей есть новый ребенок, другой, не он. Мама все время с тем другим, и на руках носит его, и кормит грудью его, и чуть он заплачет, мама бегом бежит к нему. А когда старший пытается тоже заплакать, ему говорят: «Замолчи, что ты как маленький!» И в головке ребенка откладывается, что маленькому все можно, а ему, нелюбимому, ничего нельзя. Это очень тяжелое испытание для ребенка. Он перестал быть единственным и, в восприятии его детский психики, любимым.

А быть любимым для ребенка - это синоним чувства защищенности. Если он знает, что его любят, а значит, защитят и пожалеют - можно ничего не бояться. Не бояться чужих людей, не ждать от них подвоха, или угрозы, или обиды. Мама рядом - значит, бояться нечего. Ты под защитой.

А что теперь, когда родился младший? Мама с ним, ты остался одинок, у тебя нет больше защиты. И эта, самая любимая в мире женщина, теперь любит другого.

Очень многое зависит от разницы в возрасте между детьми. В принципе, чем больше разница, тем легче старшему ребенку. Его психика в рамках «единственного ребенка» успевает устояться и модели поведения отработаться. Но есть одно обязательное условие, которое необходимо соблюсти для спокойствия нашего первенца. Сколько бы ни было лет старшему, при рождении младшего старшего нельзя удалять из дома. Ни в детский сад, ни в школу, ни даже к бабушке. Он должен быть с родителями и младшим ребенком. Поэтому, если вашему старшему ребенку 6 лет и через год ему идти в школу - подождите с малышом, если вы желаете добра себе и своему старшему. Через год он будет относиться к школе как к своей естественной работе, и появление маленького не будет воспринимать как «выгнали из дома».

Внимание, папы! Ваша роль в воспитании старшего ребенка в момент появления малыша неизмерима! Мать, которая, естественно, занята младшим, не может уделить столько времени старшему, как раньше. Но отец, который раньше был на периферии отношений, в этот момент должен заменить старшему утрачиваемое понятие «защита». Желательно каждый день выбирать время для того, чтобы взять ребенка на руки, посадить на колени, иногда подарить ему что-то маленькое (хоть конфетку купить по дороге домой). Спросить его, как дела в школе или помирился ли он с другом Васей, т.е. проявить заинтересованность в его детской жизни. Если вы можете еще и почитать ему или поиграть с ним - ребенок будет вам очень благодарен.

Надо еще отметить, что возраст трех-шести лет - это совершенно специфический период развития детей, период осознания ими своей половой принадлежности. В это время ребенок начинает понимать, кто я, девочка или мальчик. Мальчики, которые до этого пользовались горшочком, как девочки, «по маленькому» ходят стоя. Очень хорошо, если этому научит отец - это добавит им единства. Мальчик, отдаляясь от мамы, понимая, что он не такой, как мама, потому что у мамы нет «этого», поворачивается лицом к отцу и начинает стараться быть похожим на него. Естественно, что в этот период мальчик старается как можно больше времени проводить с отцом. И маме не надо ревновать сына к отцу, а надо порадоваться тому, что мальчик становится мальчиком. Очень важно, чтобы в этот период рядом был мужчина, на которого ребенок- мальчик мог бы опереться.

Девочки, также осознав, что мальчики другие, а они девочки, и их роль в жизни - это роль их мамы, начинают красить губы маминой помадой, мерить ее туфли и платья и «красоваться» перед папой, как единственным и самым любимым мужским объектом.

И мамам не надо обижаться на дочь, если она скажет: «Мама, ты хотела помыть посуду, иди, а мы с папой тут поиграем...». Кажется обидно, но это не только нормально, это здорово. Значит, ваша девочка нормально развивается. И если в это время ее «кокетство» будет принято отцом, у вас вырастет девочка, которая не будет бояться, что «она не нравится мальчикам». Впрочем, мы несколько отвлеклись от темы. Но если при наличии младшего ребенка старшие имеют в отце опору, их обиды на младших проходят легче, и они не испытывают такой мучительной ревности к младшему и такой обиды на родителей.

Родителям надо знать и помнить, что в отношениях между старшим и младшим всегда есть огромная доля борьбы за любовь родителей. Например, почему старший бьет младшего? Он просто вымещает таким образом обиду, что он перестал быть единственным. Ясно, что он не понимает, что вины младшего в этом нет.

А почему младший бьет старшего? Да потому, что от родителей он слышит: не трогай, сейчас старший сделает, не бери карандаши старшего, ты все испортишь, не подходи к компьютеру, это не для тебя, музыкальный центр не включай, пульт от видика не трогай... Испортишь, сломаешь, не умеешь, не знаешь... То есть старший хороший и умный, а я что, глупый урод?

Родителям надо постараться избегать прямых определений и найти более щадящую форму для определения возраста и возможностей ребенка. Кстати, может быть и с запретами вы перестарались? В Японии у компьютера сидят совершенные крохи. Может быть, лучше показать и научить? Или другой выход: было бы неплохо, если бы в то время, когда старший делает уроки, младший гулял на улице и не мешал старшему учиться и не получал бы от него затрещины за свое естественное любопытство и желание быть как ОН. Было бы также очень полезно, чтобы книги и тетради старшего были вне зоны досягаемости малыша. Вначале малыш их изрисует, не понимая, что делает, а потом, получив нагоняй, изрисует назло. Вот чтобы максимально избегать поступков «назло», надо постараться отделить время выполнения уроков старшим и «свободное» время младшего.

Дорогие родители! Вы должны твердо знать, что каждый человек - такой, какой он есть. И каждый из нас уникален! В том числе и ваш ребенок.

Просто вы должны сделать все, что вы считаете самым лучшим для своих детей! И это и будет самое лучшее.

Желаю вам удачи!

А ну-ка, завяжи шнурки!

Моя старшая сестра выходит замуж! Известие это меня очень обрадовало. Она уйдет жить к мужу, и я наконец-то буду единственным владельцем видика и компьютера и никто не будет за мной «приглядывать», проверять, сделал ли я уроки, учить уму-разуму.

Я припомнил все! Как она водила меня гулять и каждый раз требовала: «А ну-ка завяжи шнурки!» Когда мама меня ругала, сестра чуть ли не каждый раз вторила ей, поддакивала и кидалась нравоучениями, чем страшно меня злила. Даже если родительница была не права, сестра все равно вставала на ее сторону. В такие моменты мне просто хотелось ее удушить. Нередко между нами возникали ссоры из-за того, кому больше достанется самого вкусного за обедом и ужином. Если мне доставался самый большой кусок, сестра сразу начинала возмущаться, причем доводы, что брат еще маленький и он должен расти, не слишком ее убеждали. Говорят, что девочек бить ни в коем случае нельзя. Я эту заповедь знал с детства, но часто не мог удержаться и кидался на сестру с кулаками. Еще бы! Впрочем, из большинства драк я все равно выходил побежденным.

Наверное, хорошо, когда твой старший брат/сестра прилежно учатся в школе, но мне так не казалось. Моя сестра «шла на медаль», я же учился так себе. И учителя частенько меня поругивали и настойчиво советовали брать пример с сестры, да и вообще в школе я был в тени своей сестры. Вот так-то.

Ура! Моя старшая сестра выходит замуж! Наконец-то я останусь один! Правда, мы не всегда дрались и ругались. Иногда мы находились в хороших отношениях. Я с благодарностью вспоминаю, как сестра помогала мне с уроками, которые я никогда не любил делать. Если я совершал какую-нибудь очень серьезную провинность, то сестра не выдавала меня матери, а только тайком выговаривала. Меня можно назвать благодарным братом, ведь я тоже никогда ее не выдавал. Я прекрасно понимал свою сестру и часто давал ей советы. Помню, однажды она крупно поругалась с матерью. В доме был грандиозный скандал, и сестра, разревевшись, прибежала в мою комнату, откуда не выходила часа три. А уж сколько она мне рассказала историй, сколько я слышал откровений, которые никогда не рассказала бы она матери или подружкам!

А какая она у меня красивая! Старшие ребята никогда не трогали меня, потому что я был братом «Ленки из девятого Б». Они все хотели с ней дружить.

Хоть я частенько и сердился на свою сестру, но кажется, это даже хорошо, что я не единственный ребенок в семье. И зачем она собралась замуж?..

Саша Левчиков, 16 лет

 

 

< Пред.   След. >
Сегодня 17 декабря 2017 года
Популярные публикации
Архив номеров
2006
1 2 3 4
5 6 7 8
9 13 14 15
16 17 18
2005
1 2 3 4
5 6 7 8
9 10 11 12
13 14 15-16 17
18 19 20 21
22 23
2004
1 2-3 4-6 7
8 9-10 11 12
13 14 15-16 17
18 19 20 21-22
23-24
2003
1 2 3 4
7 8 9-10 11
12 13 14 15-16
17 19-20 21 22
23-24
2002
21 22 23-24
© 2002—2005 газета «Добрая Дорога Детства»
г. Москва, Страстной бульвар, 6, стр. 2, офис 5
e-mail: stopgazeta@aic.ru
Телефон/факс: (095) 209-51-26, 209-41-07